Tijdens de Haagse “gemeenteraad” gemeente reet vergadering over het faillissement van Schröder kringloop bedrijf bleek de gehele gemeente raad incompetent en onwetend >> het Haagse schouwspel, de farce van egoistic selfish vain void dead cuntss & dickss wansmaak en waan toneel, ze weten niets, kunnen niets, doen niets goeds .. ijdel verwaand verstard dom kakelen en knorren met rechtse ouwe wijve praatjes >> het zijn allemaal mammon, geld- en hebzucht gedreven ijdele liegende laffe liefdeloze le lijke pvvd66 parasitoïde potverterende verwaande verrotte doodse smerige stupide (ss) bange bezitterige behoudzuchtige (bbb) vast klampen aan je dooie bezit met je rotte kkop corrupte conforme collaborerende chained 11cda mammonkanker slaafse krengen, net zoals de pvvd66cda meerderheid in de tweede en eerste kamer en gehele (rijks) overheid en bedrijfsdood sinds 1980 elk jaar erger, in hol land en de wereld :
godss lll pvvd66 bbb ss 15cda kanonne
Binnen mijn Amsterdamse vriendenclub rees donderdag de vraag of we die Zr.Ms. Evertsen niet de Zr.Ms. Dolberg moeten noemen. Dolberg is de spits van Ajax die ook niet kan schieten.
Heerlijk nieuws trouwens over die boot met dat kapotte kanon die, ondanks dat essentiële mankement, gewoon naar een levensgevaarlijk oorlogsgebied is gestuurd. Ik begrijp dat zelfs de verse minister van Defensie hiervan niet op de hoogte was. Dat kon ook niet want ze moest met het gehele kabinet dineren bij Willy & Max. First things first.
Maar Dilan heeft achteraf verklaard dat het schip wat haar betreft helemaal in orde is. Richtingaanwijzers en remlichten doen het, dus wat haar betreft hoeft de Evertsen niet te worden teruggeroepen.
Wie wel kon schieten is de inmiddels hoogbejaarde Arnhemse gynaecoloog die in zijn toptijd zestien kinderen uit zijn fluit heeft getoverd. Als bij een patiënt de zaaddonor niet kwam opdagen trok hij zich graag even terug en af in een klein kamertje om daarna met een buisje ejaculaat van zijn Eigen Huismerk de patiënt te verblijden. Inmiddels is bekend dat de geile zaadstorter een genetische afwijking heeft en dat hij die zo goed als zeker heeft overgedragen op zijn inmiddels volwassen grut. Geen idee wat die afwijking inhoudt, maar misschien is het handig om de geplande bijeenkomst tussen de vader en zijn kinderen uit voorzorg te organiseren in het nabij Arnhem gelegen Dorp.
Deze meneer is de zoveelste dokter die het beste met zijn patiënten voorhad en daarom kwistig met zijn kwakkie sproeide. Hoewel hij het natuurlijk niet wint van de goudenmedaillewinnaar Jan Karbaat, die een half dorp aan de planeet toevoegde.
Wat ik niet hoop is dat de BBB’er Gouke Moes, tot voor kort onze minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap in het inferieure kabinet-Schoof, op een goede dag besluit om ook superdonor te worden. Stel dat hij een zootje kinderen op de wereld zet met dezelfde genetische afwijking die hij afgelopen week aan de talkshowtafel van Jeroen Pauw tentoonspreidde. Lang geleden dat ik zoveel domheid uit een en dezelfde meneer hoorde komen. Aan het eind van zijn warrige betoog over het behoud van onze hagelwitte cultuur begreep ik dat hij ook nog wel eens bidt in de hoop dat het met zijn zielige plannetje goed afloopt. Ik hoop voor hem dat hij tijdens zijn gebed de god van de gereformeerden aan de lijn krijgt en niet zijn conculega Allah. Waar ik het meest verbaasd en verdrietig over ben is dat deze inheemse idioot zich een tijdje bemoeid heeft met onderwijs en wetenschap. Wat dat betreft is het goed dat dat kabinet helemaal niks zinnigs voor elkaar gebokst heeft. Maar deze kneus op Wetenschap en Onderwijs. Dat zegt iets over ons landje. Ik snap steeds beter ons oorlogschip zonder kanon.
Wel gloei ik van trots omdat de heer Donald Trump, in zijn eigen ogen de machtigste man op deze planeet, onze superster Jutta Leerdam heeft getipt als nieuwe bewoonster van het Witte Huis. Hij hoopt dat omdat hij wil dat Jutta’s fijnzinnige liefje mee gaat doen aan de Amerikaanse presidentsverkiezingen. Deze eng rechtse Jake Paul schijnt dat graag te willen. Misschien gaat hij binnenkort op tournee met een zojuist door hemzelf geschoten krokodil op zijn schouders. Of dat hij als een volleerde Capitool-bestormer het Amerikaanse volk oproept om het land migrantenvrij te maken. Door ze op te pakken en te deporteren. Of misschien mogen ze van Jake ook wel meteen gefusilleerd worden. Waarvoor hebben die Amerikanen anders al die wapens?
Deze week werd bekend dat deze radeloos getatoeëerde influencer een peperdure auto aan zijn Jutta heeft geschonken. Op het moment dat hij het ordinaire karretje aan haar gaf was er uiteraard een cameraploeg bij. Iets in stilte aan je meisje geven is zo ouderwets. Iedereen moet zien hoe goed je bent. Of hoe gek. Stapelgek omdat zijn hersens onlangs tot moes gebeukt zijn door bokser Anthony Joshua. Tot moes is niet het juiste woord. Wat dan wel? Tot Gouke Moes.
Presidentiële piemel
7 maart 2026Messi was met zijn voetbalteam op bezoek bij Trump in het Witte Huis omdat zijn club Inter Miami vorig jaar een titeltje had gewonnen. Het werd een ongemakkelijke bijeenkomst omdat Donald opende met een stevige monoloog over Iran, het land waar hij dit seizoen zelf kampioen hoopt te worden. De vraag is: zaten die voetballers op zo’n politiek betoog te wachten? Ik denk het wel. De meeste jongens in dat kampioensteam zijn multimiljonair en hebben zo goed als zeker een loft, een Lamborghini en een cryptomakelaar in het criminele Dubai waar het op dit moment raketten regent. Dus zij zijn wel benieuwd hoelang de neerslag aanhoudt.
Geen idee of hij aan de voetballers heeft uitgelegd dat hij het vooral doet om het land te bevrijden van een giftige theocratie, die geleid wordt door een zootje doodenge moslimbeulen. Ondemocratische gluiperds die onlangs nog een kleine dertigduizend naar vrijheid snakkende Iraanse demonstranten over de kling hebben gejaagd.
Trouwens wel grappig dat Trump het klusje samen met Israël klaart. Van dat land wordt gezegd dat het leger 75.000 Gazanen binnen een jaar kansloos heeft laten hemelen. Waarom Trump toen de behoefte niet had om de Palestijnen te bevrijden, zal hij ooit ergens moeten uitleggen. Misschien bij God. Of bij Allah. Of bij Jahweh. Wie weet mag hij kiezen.
Jammer dat Donald aan die voetballers niks verteld heeft over zijn avonturen op dat dampende Maagdeneiland van zijn vroegere vriendje Jeffrey Epstein. Er is nu weer een mevrouw opgedoken die de beide heren beschuldigt van het feit dat zij door dit dappere duo is verkracht. Ze was toen tussen de dertien en de vijftien jaar. Een beetje pedo weet: dan zijn de meisjes het lekkerst! Maar ook onvoorspelbaar. Want tijdens de gedwongen orale seks schijnt ze de huidige wereldleider in zijn presidentiële piemel te hebben gebeten. Daarop gaf hij haar een klap. Of dit allemaal echt gebeurd is? Volgens het Witte Huis zijn de beschuldigingen ongefundeerd en is de vrouw in kwestie jammerlijk getroebleerd. Mij lijkt het trouwens heerlijk als juist Donald Trump je “jammerlijk getroebleerd” noemt.
Het werd met die voetballers ook nog even ingewikkeld omdat Trump aan Messi liet weten dat hij Ronaldo toch ook wel heel erg goed vond. En Pelé. Nadat de licht demente man was uitgebazeld mocht hij met Messi op de foto en was zijn dag helemaal goed. Aan Melania zal hij ongetwijfeld hebben verteld dat Messi heel graag met hém op de foto wilde. Hoewel? Spreekt hij die Barbie eigenlijk nog wel eens? Kan ze praten?
Of appen ze alleen? Bijvoorbeeld over de Derde Wereldoorlog die binnen een week al goed op stoom is? Want het gaat lekker met onze planeet. Spanje wordt binnenkort weggevaagd door de VS omdat ze niet slaafs luisteren naar de Amerikaanse ayatollah, Orban gaat Rusland helpen met het elimineren van Zelensky omdat hij geen olie doorlaat, Cyprus en Turkije staan op scherp omdat ze de laatste Iraanse raketjes mogen vangen en de Straat van Hormuz is inmiddels een doodlopend steegje. Dit houdt in dat binnenkort alle filialen van de Action en het Kruidvat leeg zijn omdat al die Chinese rotzooi deze kant niet op kan komen. De wereld wankelt.
Alleen de toekomst van de Paralympics is verzekerd omdat er dankzij al het geweld dagelijks duizenden invaliden bij komen. Maar dan moeten de slachtoffers wel goed geprepareerd worden voor deze Spelen. Dat gebeurt helaas niet op de IC van het Rotterdamse Erasmus MC waar het een organisatorische puinhoop schijnt te zijn De baas van het spul, de dankzij de corona-pandemie razend populaire Diederik Gommers, blijkt niet eens over de juiste diploma’s te beschikken. Die is ooit het ziekenhuis binnen gefietst op het cv van die lieve Nathalie van Berkel. Gommers zit inmiddels wel op een extra EHBO-cursus.
U leest het goed: ik ben somber. Gelukkig gaan we komende zomer lekker ontspannen voetballen. Het WK komt eraan. Ik verheug me vooral op het potje tussen de VS en Iran. Ik hoop in Mexico City.
Joepie van 't Hekkie
We will need to feed the still increasing world population with even more farme-able land, kill (rain) forests, kill the world, kill animal-human kind, kill beautiful planet earth
Geen opmerkingen:
Een reactie posten